Tipe-tipe Mahasiswa Tingkat Akhir

Gue adalah orang yang senang memperhatikan hal-hal remeh yang ada disekitar, kalo bahasa per-stand up comedy-annya itu observasi materi. Misalnya ketika lagi bayar parkir di kampus. Iya kampus gue mah kalo udah jam 5 sore ke atas parkir harus bayar, gak asik banget. Gue suka merhatiin kalo ada yang bayar cuma seribu, suka dijutekin sama satpamnya. Bayar 2 ribu, disenyumin satpamnya. Bayar 5 ribu, disenyumin sama diucapin terima kasih satpamnya. Gue penasaran gitu kalo gue bayar 20 ribu, kali satpamnya ngambil motor gue terus nganterin pulang. Kali gitu.

Sebagai mahasiswa tingkat akhir, gue juga jadi lebih peka terhadap hal-hal yang berbau tingkat akhir. Dan gue menyimpulkan ada beberapa tipe-tipe mahasiswa tingkat akhir menurut observasi gue:

THE DILIGENT

In adalah tipe mahasiswa yang bakal cepet lulus. Mereka sangat rajin untuk mengerjakan skripsi. Saking rajinya mereka rela mengerjakan skripsi kapan pun dan dimanapun. Pokoknya tiada hari tanpa mengerjakan skripsi. Tipe mahasiswa tingkat akhir yang patut dicontoh oleh kalian kalian.

THE NGULANG GUY

Tipe mahasiswa tingkat akhir ini adalah mahasiswa yang punya utang mata kuliah di semester sebelumnya. Biasanya karena dapet nilai dibawah standar, jadinya mereka kudu ngulang. Tapi enaknya jadi mahsiswa tipe ini, bisa deket sama ade tingkat. Apalagi ade tingkatnya cantik. Apalagi lagi single. Apalagi gampang diajak ngobrol. Elah ini mau ngulang apa mau nyari jodoh sih.

THE INVISIBLE

Mahasiswa tipe ini mungkin mahasiswa yang keren. Kenapa? Karena jarang keliatan di kampus. Sekalinya muncul udah beres sidang. ANJEER! Emang kampret banget mahasiswa kaya gini. Mungkin mahasiswa ini memegang teguh prinsip diam-diam menghanyutkan. 

THE UPDATE GUY

Tipe mahasiswa yang kalo ngerjain skripsi pasti di update ke berbagai media sosial. at perpustakaan – nyicil skripsi. at BPS – Nyari data. at dukun santet – mau nyantet dosbing yang ngeselin. Pokoknya apapun yang berhubungn ama skripsi pasti di update sama mereka. 

THE UPDATE BARENG PACAR GUY

Hampir sama kayak diatas, tapi ini lebih ngeselin terutama buat kaum kaum jomblo. Karena mereka update di media sosial kalo lagi ngerjain skripsi bareng pacarnya. at perpustakaan with my honey – nemenin pacar ngerjain skripsi. Oh tuhan, begitu tega kah engkau menciptakan tipe mahasiswa seperti ini. Jorokin aja hayati ke lumpur lapindo, bang!

THE NGELESER

Tipe mahasiswa yang paling kreatif. Adalah suatu kedzoliman yang tak berkeprimahasiswaan jika ada makhluk ciptaan tuhan yang tiba-tiba bertanya “Kapan lulus?”, ini salah satu bentuk kejahatan secara psikologis. Bisa merusak otak dan pikiran. Tapi mahasiswa tingkat akhir tipe ini punya banyak rencana ngeles dari pertanyaan-pertanyaan menyakitkan seperti ini. “Bro kapan lulus nih?” “EH TAU GAK TERNYATA GAJAH KAKINYA EMPAT!”

THE RESEARCHER

Tipe mahasiswa tingkat akhir yang punya judul skripsi lumayan susah karena dibutuhkan data primer. Jadi perlu adanya penelitian yang lebih dalam. Misal judul skripsnya, “analisis hubungan Tumbuh cepatnya pohon mangga Pak RT jika dimalingin mulu ama anak kampung sebelah”. Mahasiswa tipe ini akan meneliti kapan dan bagaimana pohon mangga Pak RT dimaling. Ya pokoknya hidupnya jadi kebanyakan untuk meneliti deh.

THE WOLES AJE SOB GUY

Tipe mahasiswa kebanyakan. Biasanya mereka santai-santai aja buat ngerjain skripsi. Kalo bisa di kerjain besok, kenapa harus dikerjain sekarang. Woles aje kali sob. Mahasiswa tipe ini biasanya seorang deadliner, yaitu orang yang ngerjain apapun didetik detik akhir tapi tau tau beres. Rasanya beres didetik terakhir itu kaya di film action yang kita lagi jalan santai dan dibelakang ada ledakan dahsyat.

Kayak gini: Mission Complete

THE PERPUS MAN

Tipe mahasiswa tingkat akhir yang tiap harinya nongkrong di perpus. Keuntungan jadi PERPUS MAN, kita jadi hemat kuota internet. Soalnya dapet wifi gratis.

THE NYARI PENDAMPING WISUDA GUY

Adalah tipe mahasiswa yang ketakutan engga punya pendamping wisuda nanti, padahal judul skripsi aja belum di acc dosbing. Biasanya mereka tiba-tiba ngehubungin temen temennya jaman dulu buat dideketin terus dijadiin pacar, misal temen masa SMA, Temen masa SMP, Temen masa dalam kandungan. Jadi hati-hati aja kalo tiba-tiba dihubungin sama mahasiswa tingkat akhir, itu cuma buat dijadiin pendamping wisuda.

THE APES GUY

Tipe mahasiswa tingkat akhir yang judul skripsinya belum di acc dosbing. Menyedihkan emang. Ketika yang lain udah revisi bab 3, ini masih bulak balik revisi.......judul. Biasanya karena si dosbing orangnya perfectionist (bener gak sih tulisannya) jadi salah dikit coreeet!!

THE APES BANGET KASIAN DEH LU GUY

Tipe mahasiswa yang paling ngenes, karena selain dapet dosen pembimbing yang killer dosbingnya juga susah buat diajak ketemu. Tipe mahasiswa yang kemungkinan hidupnya akan lebih banyak berserah diri pada tuhan yang maha kuasa

THE SURGA DUNIA GUY

Adalah tipe mahasiswa yang punya dosbing super baik. Apa-apa gampang, ketemu gampang, revisi ga nyusahin, minta saran juga enak. Pokoknya asik deh. Kalo gini, skripsi pun bisa lancar.

Paling itu beberapa tipe mahasiswa versi gue. Yoih banget kan. 

Udah ah gue mau beli pulsa. Mau nelpon Santi, temen SMP gue dulu. Bye...

Oia kalian tipe yang mana? Atau punya tipe mahasiswa yang berbeda?

Share :